娶一个爱户外的女人（下列简称户外女），可能一时会后悔，但就长远角度来看，户外女的好处多多，综合前人经验及自己的切身体会，总结出户外女十大优点。
　　一、100%的原形毕露
　　看看现在的美容广告，从拉双眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程之残忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而爱一个户外女就不用怕她有任何地方经过人工处理来欺骗你，因为经过户外的风餐露宿，处理过的痕迹会原形毕露，从而避免回家上床后脱掉画皮恐吓而昏厥，所以你不用担心爱了一个再造战士。
　　二、90%的安全
　　报纸杂志上天天都有这样那样的事情发生，做为一个女人的老公，你肯定不希望自己的老婆成为色狼下手的目标，如果你娶的是一个懦弱女子的话，你就怕她在外面被人非礼，但如果你娶一个具有野外生存能力的户外女，相信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光，至于为什么不是百分之百的安全，那是因为我们不排除具有野外生存能力的色狼中也有饥不择食的。
　　三、80%的省心
　　在女人最心烦的是在家有点小病小痛就跟你撒娇，这时候家里的一切事务都归你包干，而不可以有任何抱怨，户外女那就在精神和毅力上大做文章，这是户外女的一大特点，户外女在这些方面要大大的强于一般女子，出门户外女可以背负40公斤的背包，知道如何可以绕开收门票的哨卡，小伤、小痛自己凭借户外生存准则可以克服、家里有个意外比如钥匙锁在家里，她可以利用户外攀岩技巧入室取钥、同时还熟悉多种医疗急救，……户外女一般都能把本是男人的职能发挥的淋漓尽致。
　　四、70%的保值
　　一般女子在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容，江山折断英雄腰，岁月催尽红颜老，在超过二十五岁以后，女人性格和美貌贬值以质量乘以重力加速度来计算，等到三、四十以后，开始更年期了，无名之火天天燃烧。而户外女则不然，经过野外生存的锤炼，一个二十岁的户外女和一个三十岁的户外女体质和体型没有太大的区别，在某些方面还有所升值，比如减肥开支、医疗保健费都可以节省等。
　　五、60%的节省
　　娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品，两家制衣厂，三家鞋厂，四个美容院，五家发廊，六个咖啡厅……，每个月的七次逛街，八次电影，你的口袋能承受的了吗？而一个户外女一套户外用品可以穿好多年，出去理发也就是便于野外生存的那种短发。户外活动参加回来怀着亏欠的心理，大门不出二门不迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有？娶一个户外女也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。
　　七、50%的自由
　　在这个妇女半边天的的社会，做为一个男人，肯定偷偷希望自己成为刘德华似的大众情人，江湖义气及时雨的宋江，平时老婆在家还的低声下气的伺候老婆，稍微不满意就会以回娘家来威胁你，这是每一个男人的无奈。一个女人如果是一个户外女，她一定会对稍微给她点自由的人心怀一份感激，如果她参加户外活动期间，你就是一个自由的男人，可以呼朋唤友到你家小酌、打牌甚至可以和PLMM幽会。
　　六、40%的保镖
　　娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，夜间出门还是强盗入室、你也许成为强盗奇袭的对象，如果和户外女一起出去，你大可放心，她身上带的各种护卫刀具则会让强盗三下五除二躺下，完全不必操心如今的社会治安的混乱。
　　八、30%的激励
　　别人娶了美女，而你娶了户外女，对在照顾家务上的你来说这是一个失败，虽然一般女子的好处多多，相夫教子温顺体贴，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以你就会在别的方面去努力超过别人，娶一个户外女其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神，不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之三十而已。
　　九、20%的荣誉
　　想一想吧，你娶了一个户外女，多让人佩服，多让人吃惊，你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你扶的是一个嫁不出去表面上不着家的“蓝博”悍妻，这是多伟大的事情呀。
　　十、10%的后悔
　　不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个户外女，古人有云：家有悍妻，男人规矩，你难道愿意当那个老实男人不成？一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆牛粪？在看看前几条，你完全可以放心的娶一个户外女，然后和她白头偕老。
　　最后祝福你爱上一个完美的户外女。

嫁个爱户外的男人（下列简称户外男）绝对是物超所值，所以各位小女子不要犹豫了，犹豫就真会后悔。

嫁个户外男的十大好处。

1．   

如果你是看着“超人”，“佐罗”长大的，如果你墙壁上挂满了“蜘蛛侠”，“忍者神龟”，如果你是韩剧的忠实Fans，那就嫁个户外男吧。他们虽然不是惩歼除恶，坏人欺负良民时就会从天上或地下冒出来的大英雄，但确是名副其实的“超人”---超级肌肉型男人。想想吧，拥有一个有RAIN的身材，金来源的高度，裴永俊的感觉就算是嫁个只能去看背影的户外男，那也值了。

2．

嫁个户外男吧。你可以起床后蓬头垢面的拨开电视按扭,大摇大摆的把早餐摊在床上,美美的打个哈欠惬意的生活从11点开始。你可以永远不叠被子，永远不去刷碗，因为你们都有很赞同，被子叠了晚上还要摊开，碗刷了还有下一顿，不如就顺其自然吧。你可以不用为了取悦他而去穿那些歪脚的高跟鞋，而让它们永远的呆在垃圾桶里。你可以对着那些看到超短裙就兴奋的走不动道的女人说“看到了吗？穿着板裤一样可以把他搞定。”

3．

嫁个户外男吧。你可以不用会做饭，就算是做得再难吃他也能够忍受。把他当作你锻炼厨艺的战士吧，把他的胃锻炼得更有承受力，当他在野外自拾其火时就会痛苦流涕的想念你的“开胃饭”。如果他哪天罢吃的话，就仍给他个炉头，“哥们，姑奶奶还不伺候你了。”

4．

嫁个户外男吧。你可以不打扫家里的灰尘，不去洗那堆已经在地上躺了一个星期的衣服，你可以把XX妈家，姑姑家，姐姐家，妹妹家……所有没人干活都交给他，很温柔的对他说：“这周的体能训练开始了。”而后，拉着姐妹去逛街。

5．

嫁个户外男吧。吵架了你可以连枕头都不扔给他，丢个睡袋对他说：“晚上不许进门，在门外搭帐篷吧，看你反省期的表现了。”

6．

嫁个户外男吧。你可以不用担心他会受物欲纵流的影响而变心，看看他整天不是对着雪山的照片傻笑就是拿着一幅线路图象探询宝藏一样目光呆滞，最多担心他整天和那些驴子门泡在一起会变成个GAY。

7．

嫁个户外男吧。你可以把他当成自己的御用导游（不用付费），贴身保镖（不用付费），搬运工（不用付费），GPRS（嘿嘿，还是不用付费），当你累得时候让他牵着你走，当你困得时候让他背着你走，当你烦的时候把他仍在那儿不让他走。

8．

嫁个户外男吧。你可以和他一起流浪。你可以下湖泊，上高原，翻雪山，只要身边还有一双手，一个肩膀，一口气息，就可以去寻找梦的天堂。

9．

嫁个户外男吧。你可以和他一起飞翔。去拥抱蓝天，去亲吻海草，去戈壁，去沙滩，只要一个帐篷，一个背包，两个睡袋，就可以去扣问心灵的天窗。

10．

嫁个户外男吧。谁让他不在乎你的邋遢，你的闲散，你的霸道，你的野蛮……只要他不在乎，你又为何不嫁给他呢？